自分で決めなきゃならないのって怖い
今日は、傷害手当金の申請のため、書類を提出しに職場に行きました。
緊張していてなかなか職場に足が向かわない…。途中で雨が降ってきそうになるし、最悪。
いざ職場に就くと、休む前と何も変わらなかった。いやいろいろシステムとか環境は変わってるんだけど、雰囲気っていうのかな。みんな忙しそう。利用者が何人かいててよかった。癒される。
同僚と話し。人手が足りず、ギリギリの所でやってるって言われた。休んでいるのが申し訳なくなった。利用者のみんなも私のことをよく話しているみたいで、早く復帰したいなっていう気持ちと、もうあそこには復帰できないと思っている私が。給料面もそうだけど（一人暮らしできないくらい賃金が低い）、体力的に続かないかもな…って思ってて。自分を必要とされることはうれしいけど、やっぱり仕事には体がついていかないのが辛い。
私の人生は私が決めなきゃならない。利用者のみんなには常に伴走者（支援者）がいるけど、私には、いない。めっちゃ怖い。だって誰も正解を教えてはくれないし、どう人生を進んだらいいのか決められないんだもの。怖い、怖すぎる。みんなこんな不安とどう向き合って生きているの？
これまでの人生のことを考えていた。自分で決めたことってあったのかなあ。
服だって自分の好きなものではなく、母が好むものをずっと着てた。自分の好みのものは却下され続けてきた。本当に着たかったものはもうよくわからなくなった。
高校も大学も自分で決めたようでいて、父や母の希望をきいて進学したようなもん。高校は家から近いし、父の母校だったためそこならいいやろうって言われたから受けた。教育大学になんて本当は行きたかったかどうかもわからない。就職は…。就職は失敗したけど…でも、今の職場は自分で決めたな。なんだかんだあったけど、最終的には自分で決めた。決めたことあったじゃん。自分の人生で。私は何かあれば自分で決めれる。
今日は、転職について父にも相談をした。
やっぱり休職期間中に転職活動を行うのは、不誠実だという結論になった。
やっぱそうだよ。一応待ってくれているのに、やっぱり他の所に行きます～！さよなら！ではかなり印象が悪すぎる。転職しても、今の職場とは付き合っていかなければならないかもしれないし。
うん、正常に判断できた。
うつ病って怖いね。
あと今日は、何があっても「大丈夫。」と思えるようになる自己肯定感の教科書を少し読みました。
自己肯定感低すぎるわ、私。そりゃ鬱にもなるわ。いや鬱になってるから自己肯定感が低いのか。自己信頼感と自己決定感がもう多分０に近いと思う。何も自分で決められないもんほんと。つらいよ。
自己肯定感を高めるワークというのが数十個あるので、明日続きを読み、すこしずつ実践していこうと思います。
