今日は合計８０分歩いた
今日は二回目のリワークでした。
個人課題をこなしています。短めの鬱改善に役立つようなコラムを読んで、要旨をまとめ感想を書くといった課題です。
レポートを書くのは得意なので、わりかしすぐに終わらせることができています。
それにしてもコラムの内容がYouTubeやツイッター、本で見た内容と同じようなもので、本当に睡眠や積極的休養って効果があるのだなと思いました。
積極的休養とは、運動をしたり、趣味の時間を持ったりして仕事以外のことに夢中になりながら活動的に過ごすことを言います。それに対して家で何もせずにゴロゴロして過ごすだけ、眠るだけといった休養の仕方を消極的休養と言います。心身の疲労を取り除くには、消極的休養では不十分で、積極的休養をすることでストレスを解消し、心身をリラックスさせる必要があるようです。
これをツイッターの記事や、YouTubeで見たので、実践しているところですが、お金が減っていきますね…。これは割とつらい。散歩とかがやっぱいいのかなと思いますが、飽きてきちゃうしね。奈良公園まで毎回行くのも少し遠いし…。まあ治療費だと思って使うことにします。アダルトチルドレンの治療動画にも、自分にお金を使うことが必要と言われていたし。
Twitterの記事では、走ることが特にいいと書いていました。
今日はリワーク後、ジムにも行けたしちょっと運動しすぎている感があります。リワークでは、最寄りのバス停まで徒歩で片道２５分かかるので合わせて５０分歩いている…。さらにジムでも３０分歩いている…。よくやっていると思います（笑）
ちょっとずつですね。
ここ２週間くらいは落ち着いているので、この調子を続けたいです。
何がしたいのかな？
金曜日は、初めてのリワークに行きました。
午後からだけだったけど、初めての場所、初めての人で緊張してしまった。
入退出の時は、タイムカードをうつって教えてもらったのに忘れてしまったことに土曜日気づくし。
あーあ。ま、いいか。死ぬことじゃないし。
リワークは、ストレッチに参加したのだけど、変に力みすぎたのか体を痛めてしまった。
次は、月曜日です。
昨日は、土曜日。
朝からジムに行って、その後タブレットでお絵描きの練習。
今ジムで運動しながら見ているウマ娘のライスシャワーを描きましたー
あとは、夜地上波で放送されたジオストームという映画を見ていました。
ジオストームは実際に映画館で見たけど、やっぱり面白い。何が面白いって宇宙感があまりないところ（笑）あとあの主役俳優の二人、兄弟設定ちょっと無理がないか？っていうところ（笑）アクション映画としてめっちゃ面白いよね。
暇な時間は、
仕事のことについて考えてた。
何がしたいんだろうって。
今の仕事は、楽しいけどお給料が低い。給料は１５～１７万しかもらえない。一人暮らしは難しい。続けてはいけそうな気もする。
新しく考えている仕事（まあ面接も書類も通るかわからないのでけれど）は、できるかわからないけどお給料はそれなりにもらえる。２２、３万はもらえる。子供と関わるし楽しそう。しかしいつも求人が出ててブラックなのか？って思う。未経験可とかだし。
今の仕事と似ているというか同業界、職種の仕事は今求人が出てて、関東にあるけど、関東（東京・神奈川）で一人暮らしできるだけの給料がもらえるかってのは微妙なところ。多分住居手当とか込で、２２万円くらい。うーん。
工場で働くことも考えたけど、鬱で見逃しとか多いし、視野が狭いのもあるし、ミス連発しそう。しかも夜勤とか入ると体壊すの確実やろうしな。工場はやめよう。
HSPさんに向いている仕事でちょくちょく出てくるセラピストとか、エスティシャンとかはどうかな？お客さんは１人ずつくるから、一人ひとりにだけ向き合えばいいし、仕事はマイペースにできそう。案外向いているのかも。でもしたい仕事か、って言われたらわからん。
私は何がしたいんだろう？
ゆっくり考えようと思います。
来世は鹿になりたい
今日は、朝起きてすぐに履歴書作成に取り掛かった！
しかし、間違えて日付を書いてしまいやる気が失せ…もう下書きっていうか記入例にしようと思いました。明日また完成させるぞー！
その後、自己肯定感の教科書の続きを読んだ。タイムラインという技を使いました。タイムラインとは、現在の自分を起点に一年後の自分、三年後、五年後、死ぬ間際の自分になり、後悔しない人生だったかを問いかけるトレーニングです。目標と自分の姿をイメージして考えます。
私は、
一年後…今の職場でフルタイムで働く。
三年後…給料アップのため転職を視野。
五年後…結婚をする、仕事はほどほどに続ける。
死ぬ間際…友達と話したり笑いあっている。
ことを目標にしました。
今からそのためにやることは、
うつと向き合い、体調を戻していく。
結婚に向けて、街コンやアプリなどに参加してみる
無理をしない程度に転職活動（これは二年後以降）
サークルなどに入る、趣味友達を増やして交友関係を増やす
ちょっと頭が整理できたような気がします。
結婚はなー自分の気持ちだけではできんもんな…。一番難しいかもしれません（笑）
午後は、奈良公園まで散歩をして鹿を見てきました。
鹿…ずっと草食べてた。そんなに食べる必要ある？ってくらい草を食っておりました（笑）
自由だなあ…いいなあ…うらやましくなりました。来世は鹿になりたい。
ぼーっと鹿を眺めているだけでしたが、いいものでした。また１か月後とかに鹿を見にこよう。
これから鬼滅の刃を読み返すところですが、今日は散歩したこともあって、２１時前ですがもうすでに眠い。
寝落ちしているかもしれません…。読めるところまで読もうっと。
自分で決める第一歩
今日は、朝から自己PRの修正をした後、自己肯定感の教科書の続きを読んで、少しお出かけをしました。
自己肯定感の教科書で書かれていた、やったーのポーズ、鏡の中の自分にポジティブな言葉をかけるとセルフハグのテクニック、そして自分で決めて楽しく実行するテクニックをやっていこうと思います。
やったーのポーズは、朝目が覚めたら窓を開けて外の空気を室内に取り入れてから、ぐーっと伸びをして顔を上向きにして両こぶしを上に突き上げ「やったー」と言います。これをすることで、血流がよくなり脳内で恐怖を感じた時に出るというコルチゾールが下がり、勇気のホルモンであるテストステロンが増えるようです。また体内時計も整えられるようです。
鏡の中の自分にポジティブな言葉をかけることで、ネガティブな潜在意識が書き換わり、一瞬で気分が「快」になるようです。「私ってイケてる」「私は大丈夫」そう思えるようになり、自己肯定感がスーッと高まるようです。一日の終わりに「今日も頑張った」「大丈夫。全部うまくいっている」と声をかけることで、自己信頼感や自己有用感を感じられるようです。
セルフハグは、右手で左肩を、左手で右肩をぎゅっと８秒間抱きしめる行為です。心の安らぎに関与するセロトニン、一種の脳内モルヒネと呼ばれているエンドルフィン、愛情や精神的安心感のホルモンであるオキシトシンが分泌されるようです。
自分で決めて、楽しく実行することで、人は幸せを感じ、自己肯定感が高くなるようです。休日は、自分で好きなことをする無理のない計画を立てて、その通りに楽しく実行すること。一日中家でダラダラするというものでも、自分で決めたなら良いそうです。自己決定感を満たしてくれるそう。
どれも私にとって必要なことですね。
明日は、履歴書作成を少しだけやって、自己肯定感の教科書の続きを読む。そのあとは、鬼滅の刃をもう一度読み返そうと思います。自分で決めた。
そいえば、今日はお出かけで地元のイオンモールに行ったんですが、駐車場で車を止めたの位置とか、駐車場の階数とかいろいろ覚えていました。うつがひどかったときは、これも覚えてられなくて家族任せにしてたんですが、今回は逆に私が家族に教えました。
鬱が良くなってきていると思う。以前、レジでの会計でお金を出すことができませんでした。４５８円とか言われて、「あれ？いくら出せばいいんだっけ？４００円と…１０円玉６枚で行ける…？（不安）」みたいな。重症ですよね。赤信号で渡りそうになったり、青信号になっても渡れなかったりとかもありました。
今はお金を出すこともできるし、赤信号で渡りそうになることがなくなったね。
少しずつだけど、鬱が治ってきているような気がします。
自分で決めなきゃならないのって怖い
今日は、傷害手当金の申請のため、書類を提出しに職場に行きました。
緊張していてなかなか職場に足が向かわない…。途中で雨が降ってきそうになるし、最悪。
いざ職場に就くと、休む前と何も変わらなかった。いやいろいろシステムとか環境は変わってるんだけど、雰囲気っていうのかな。みんな忙しそう。利用者が何人かいててよかった。癒される。
同僚と話し。人手が足りず、ギリギリの所でやってるって言われた。休んでいるのが申し訳なくなった。利用者のみんなも私のことをよく話しているみたいで、早く復帰したいなっていう気持ちと、もうあそこには復帰できないと思っている私が。給料面もそうだけど（一人暮らしできないくらい賃金が低い）、体力的に続かないかもな…って思ってて。自分を必要とされることはうれしいけど、やっぱり仕事には体がついていかないのが辛い。
私の人生は私が決めなきゃならない。利用者のみんなには常に伴走者（支援者）がいるけど、私には、いない。めっちゃ怖い。だって誰も正解を教えてはくれないし、どう人生を進んだらいいのか決められないんだもの。怖い、怖すぎる。みんなこんな不安とどう向き合って生きているの？
これまでの人生のことを考えていた。自分で決めたことってあったのかなあ。
服だって自分の好きなものではなく、母が好むものをずっと着てた。自分の好みのものは却下され続けてきた。本当に着たかったものはもうよくわからなくなった。
高校も大学も自分で決めたようでいて、父や母の希望をきいて進学したようなもん。高校は家から近いし、父の母校だったためそこならいいやろうって言われたから受けた。教育大学になんて本当は行きたかったかどうかもわからない。就職は…。就職は失敗したけど…でも、今の職場は自分で決めたな。なんだかんだあったけど、最終的には自分で決めた。決めたことあったじゃん。自分の人生で。私は何かあれば自分で決めれる。
今日は、転職について父にも相談をした。
やっぱり休職期間中に転職活動を行うのは、不誠実だという結論になった。
やっぱそうだよ。一応待ってくれているのに、やっぱり他の所に行きます～！さよなら！ではかなり印象が悪すぎる。転職しても、今の職場とは付き合っていかなければならないかもしれないし。
うん、正常に判断できた。
うつ病って怖いね。
あと今日は、何があっても「大丈夫。」と思えるようになる自己肯定感の教科書を少し読みました。
自己肯定感低すぎるわ、私。そりゃ鬱にもなるわ。いや鬱になってるから自己肯定感が低いのか。自己信頼感と自己決定感がもう多分０に近いと思う。何も自分で決められないもんほんと。つらいよ。
自己肯定感を高めるワークというのが数十個あるので、明日続きを読み、すこしずつ実践していこうと思います。
医者じゃなくて、頑張るのは自分
今日は通院でした。駅まで片道３５分を往復歩きました（笑）
交通費節約と、散歩のためです。
行きは、眉間にしわをよせながら難しい顔をして歩いていました。
帰りは本屋さんで漫画を買ったからか少しニコニコしてたかな。
和山やま先生の女の園の星１巻を買いました。
あと、TwitterでフォロワさんからおすすめしていただいたBL漫画ですね。久しぶりに商業誌かったわー。また読んだら感想を挙げたいと思います。
書店で、自転車屋さんの高橋くんという漫画を発見しました。
この高橋君…ビジュアルがとてもというか大変私好みでして、表紙見た瞬間変な声出そうになった。１巻すこしだけ試し読みできたので見てみましたが、これは…これは大変かわいい話の予感がする。これはいかんね…。
今日は通院でして。
先生に今しんどいことを言ったんですけど、そこでハッとしたことが。頑張るのは私なんだって、先生に言ってもよくもならない。そら、少しは気持ちが楽になるかもしれないけれど、立ち向かっているのは自分だと。ちなみに発達障害の診断は下りず、極めてグレーゾーンということでした。白黒つけるのはよくない、自分の苦手を知って対処法を考えて生きていくということでした。
就労移行支援とか受けた方がいいんでしょうか。就労移行支援とかくぐってハンデにならなければいいなと思うのですが…。普通に就活した方がいいでしょうか。一応近くの就労移行支援事業所に見学には行こうと思っているのですが、最終手段ですかね…。結構３０代以降の利用者も多いみたいだけれど…。お給料が今の所よりはいいとは限らないし…障害者雇用求人は本当に給料が低いですからね…。これ以上お給料が低ければ生活できない…。
就活頑張ります…。
今日は、職務経歴書の追記と、自己PRを考えました。自己PRってなーんか噓くさくなるよね（笑）みんな話を盛って書いてるからかな…。だって正直にみんな志望動機とか書くってなったら、「給料が高いから」「休みが多いから」「待遇がいいから」とかになるよね…。ということでみんな嘘ではないが限りなく嘘っぽい（盛った）自己PRになるから違和感を抱くのは当たり前だ！という気持ちでいることにしました。
休職＆リワーク終わってからですね。
あせらず治療に向かいます。
うつ休職中の転職活動ってどうなんだろう
今日は、昨日行けなかったのでジムに行きました。えらい。ジムに行く前はしんどいんだけど、ジムに行った後はなんかすっきりする。
午前中は、いろいろ考えてしんどかったです。添削されて帰ってきた自己PRをちゃんと書けるのかどうか不安で、働けるところがあるのかどうかもういてもたってもいられなかったです。午後からちょっと横になったことが良かったのか、なんか吹っ切れて久々に休めた…という感じです。呪術のアニメも観れたし。芸人さんのテレビを夜やっていたことが良かったです。久々に笑いました。
マイナビ転職を見ていてほかにも面白そうな求人が出ていました。年収も今よりUPするし、家から近いしでよさそうだなと思いました。復職後、その求人が残っているかが問題ですが…。やっぱり今から面接とか受けようかな…。グレーソーンにあたることはわかっているのですが。やきもきするような感じです。
