「死ねばいいしな」はやめた。

今日は、いつもならジムに行く日なのですが、どうしても行く気になれず…。横になっていました。昼間にちょっとだけ筋トレしたけど。ニートゥチェストを４０回しました。あとは１５時ころ、お出かけをしました。お菓子買っちゃったけどね。

転職をしなければならないと焦っていろいろ動くのですが、鬱で正常な頭ではないのでいろいろ理解するのにも時間がかかります。っていうか鬱なのに転職活動するな、ってのは重々わかっているんですけど、止められないんですよね。

マイナビ転職の履歴書添削サービスを受けたのですけど、かなりの修正箇所があって…返された履歴書を見てもうげんなりしてしまいました。ですが、自分では気づけなかった自己PR、強みを教えてくれてよかったです。例えばコミュニケーション能力とか。自己PRで書いてくれててびっくりしました。私だけでは絶対に出てこなかった項目。だってコミュ力無いって思ってるからね。でもね、この福祉の仕事はコミュニケーションないとやってけないもんな。そらそうだ。使ってみて良かったです。

でも一言いいたい、ちゃんと履歴書を読んでないところもあるでしょ！私の仕事は成果をなかなか数値で表せないんですけど…！？数値で仕事の成果を表せってどうしたらいいでしょう。卒業生何名就職したとか？でもこれってわたしだけの手柄じゃないからなあ。チーム支援の難しいところだよね。あとやや突っ込みを入れたいところもありましたが、おおむね満足しているのでいいでしょう。このサービス１回しか使えないのがつらいところ。直しても次は見てもらえないんだよね…。２、３回使えるようにしてほしいよね。

話は変わりますが、失敗したらどうしよう…と考える癖をやめたいです。失敗しても次があるよ、次頑張ればいいよと思えるようになりたいです。どうしてここまで失敗を怖がるのでしょうか。

転職のことずっと考えていて、ここ数か月はずっと眉間にしわが寄っています。余裕がないんです。転職できなかったらどうしよう、とか転職しても失敗したらどうしよう、次こそは本当に転職できないかも、とか。ぐるぐると同じことばかり考えてしまいます。父にもぐるぐる同じことばかり考えないようにと言われました。頭ではわかっているんです。でもやってしまう。あーあ。

でもね、Twitterでも投稿したのですけど、今回で鬱は２回目で。５年前に１回目の鬱を経験しているのですが、その時は、何かあったら「どうせ死ねばいいしな」と現実逃避ばかりしていました。自分の人生を生きようとせず、自分で課題を乗り越えることを放棄していたんです。でも今は違います。どうしたら課題を乗り越えられるのか、ちゃんと自分と向き合えているんです。「どうせ死ねばいいしな」は本当に危険な考えです。自分から考える力を奪うし、努力をしないので積み上がっていくものが何もないんです。でも今回は違う。ちゃんと自分で課題に立ち向かっている。だから転職活動がしんどいんだと気づけました。多分これを乗り越えたら、自分の中に成功体験が生まれるのではないかと思います。

何が言いたいのかまとまらなくなってしまいました。

１回目の鬱と、今回の鬱は違うということ。自分で大きな壁を乗り越えようとしていること。だから頑張りたい。いや頑張ってはいるから、ほどほどにやれ、と。

明日はジムに行ければいいなと思います。

一日でいいから休みたいよー。考えて鬱になることから離れたいよー。